我如何吸引到更好的友誼

(SeaPRwire) –   過去幾個月，我建議單身女性列出她們在男友或丈夫身上尋求的所有特質，以便… 然而，過去一年我最掙扎的是意識到，我的很多朋友並不具備我在伴侶身上要求的特質，比如同理心、抱負或自給自足。

最近我結束了一段友誼，因為我們在政治、移民和種族主義問題上的價值觀和觀點完全相反。她似乎與極右翼保守派觀點一致，並認為有色人種總是扮演受害者，且種族主義並不存在。作為一名有色人種女性，聽到這些話讓我很受傷。

我的朋友並不是我刻意選擇的，而是我20出頭時在不同場合結識的。有些友誼是因為我們總在工作中見面而建立的，另一些則是因為我們在大學同班。我從未特意挑選某個人做我的朋友，因為他們能激勵我，或因為我欣賞他們的情商和品格，又或者只是因為我嚮往他們的生活狀態。

因此，去年年底，我坐下來，作為新年決心列出了我在朋友身上尋求的所有特質。在我的30點項目符號列表中，我寫下了諸如忠誠、誠實、願意定期投入友誼、能夠傾聽我的經歷並認同我（而不是急於提供建議）、可靠且不帶有剝削性等內容。這也讓我欣賞到我的…

一旦我寫下這份列表，我就不再與那些我一年只見一兩次的朋友或熟人「敘舊」了。我意識到我不再想要那種需要「敘舊」的友誼。我不再聯繫那些從來不會主動聯繫我、不會提出計劃或關心我近況的人。有一次，我和一位朋友透過語音備忘錄進行了超過三天的完整「分手對話」，之後我們才分道揚鑣。

我們正處於孤獨流行病中，儘管大多數人生活在人口密集的城市，有大量建立聯繫的機會。我致電了（原句可能遺漏姓名）——一位執照心理治療師，同時也是紐約Gestalt Associates的教職人員——以了解「意圖」的重要性。他告訴我：「每年，我們都應該越來越了解自己。也就是說，我們應該更擅長預測什麼能持續讓我們快樂，並且經得起時間考驗。」正如我們開始注意到某些浪漫關係對我們無益一樣，我們也可以注意到某些友誼對我們同樣無益。

Worthy問道：「如果你願意設定一個界限，比如『我不再回應那些臨時約會的男人』，那麼說『我不會為那些不把我放在優先位置的朋友騰時間』難道就那麼難嗎？」作為依賴歸屬感生存、天生渴望建立聯繫的社會性動物，奇怪的是，我們對所尋求的聯繫其實很挑剔。這就是為什麼列出友誼清單對我來說如此關鍵。

一旦我制定了友誼清單，我開始以不同的視角看待我的關係，並誓言在2025年只投資於符合清單的友誼。一些友誼自然消逝，一些則戲劇性地結束。例如，一位原來是反疫苗者、且世界觀與我越來越衝突的親密朋友，寫了一封五頁紙的信結束友誼。當我對這個決定完全沒意見時，她崩潰了。隨後，她發給我45分鐘的語音備忘錄，裡面她在哭泣，因為她以為我不在乎她——只因為我對友誼結束沒有強烈反應。這並不是突然的決裂，而是更像是一種意識到…

我意識到，另一位朋友顯然在利用我攀附社會關係——她試圖結交我在活動中介紹給她的所有迷人熟人。每次我們出去玩，總是我主動提出計劃或關心她的近況。自從去年我在一個活動中把她介紹給一位社交名流後，我就再也沒有她的消息了，現在我在社交媒體上看到她們每個月都在一起玩。

與此同時，我發現自己吸引了那些體現我清單上特質的友誼，比如抱負、善良和情緒成熟。我找到了一些想要定期共度高質量時光的朋友——比如一起上舞蹈課、打網球或做瑜伽，而不是每六個月才去一次餐廳或酒吧。我們同步了日曆，以確保每週見一次面。如果超過兩週沒能見面，我們會把這當成緊急事項，就像需要拆除的炸彈一樣。我透過經常參加的活動和愛好結識了新朋友，比如跑步俱樂部、冥想課程或表演課程——在這些地方每週見到同樣的人，更容易建立友誼。

有趣的是，寫下這份清單不僅幫助我吸引了新朋友，也讓我更有意識地經營友誼。我刻意想要成為更好的朋友。我強迫自己在友誼中展現脆弱，同時也證明我願意投入這段友誼。我會給我選擇的朋友發送快速語音備忘錄，詢問他們對某件事的看法，或者只是講述那週發生在我身上的一件平凡小事，而不是只在Instagram上發表情包。我也不再回應那些只透過分享表情包來保持聯繫的朋友。

這是一個令人驚訝的內省過程，一種情感整理，重塑了我對「聯繫」和「歸屬感」的定義。